To flourish

Por favor, Deus.

Penso que vou enlouquecer a qualquer momento, que não vou aguentar. Olho pra minha vida e me pergunto “ O que estou fazendo?” Ao mesmo tempo ainda sobra um pouco de esperança que sim, vai dar tudo certo. Que sim, eu vou ter alguém, esse alguém vai gostar de mim do jeito que sou. Que não vai ver só coisas negativas como eu vejo. Que vai me achar a mulher da sua vida, de verdade, nada de boca pra fora. Que vai me provar isso, que vai me fazer sentir isso todo dia ao acordar ao seu lado. E, por fim eu vou conseguir sucesso na carreira que sonho. Eu vou! Mesmo sendo negra, mesmo não tendo o corpo ideal.. Mesmo que seja pouco, eu ainda acredito. Isso são só algumas das coisas que só eu sei, pois nunca tive coragem de mostrar esse lado a ninguém; exceto minha melhor amiga, que não sabe de metade e parece estar mais perdida que eu, mas nos entendemos e é uma das poucas pessoas em que acredito que seja de verdade comigo. A verdade… ela dói. A verdade é que me sinto sozinha nesse fim de mundo, estar aqui é o mesmo que não viver pra mim, parece que vou sufocar de tanto agonia as vezes. Fico literalmente sem ar, penso em fugir, mesmo que seja só por algumas horas. Não sei porquê, mas toda vez que fugir me vem à mente, meu primeiro pensamento é a praia, talvez por ser um dos lugares que me dão paz, mas aí voltamos ao ponto inicial: A SOLIDÃO!
Toda vez que vou à praia, por mais feliz que eu esteja, por mais que um grande sentimento de leveza me tome; Sempre, lá no fundo do meu ser me sinto extremamente sozinha. Se eu tenho amigos? Bom, teoricamente sim. Porém amizade hoje é uma coisa tão relativa, não é mesmo? Acho que perder minha melhor amiga e irmã há dois anos afetou um pouco minha percepção das coisas, ou o problema seja somente eu, que estou sensível demais, como minha tão amada líder disse. Entretanto, e se eu realmente estiver? Onde estão os meus tão amados amigos pra perceber? Onde estão minhas tantas curtidas que minha melhor amiga adora falar? (risos)
O que são amigos? São os números de seguidores? De curtidas? Bom, no meu caso eu não sei.. Deve ser por morar longe de tudo e mesmo tendo minha nova melhor amiga por perto, sinto que ela está tentando se achar e por isso, provavelmente, não percebe o quanto estou me sentindo só. Mas não é culpa dela, já fez muito por mim. Queria poder falar o que sinto quando ele me pergunta “ Amor, o que foi?” Mas tenho medo de parecer depressiva se contar tudo isso que se passa aqui. Será que ele ficaria mesmo assim? Será que se eu não tentasse mascarar minha fragilidade fingindo ser empoderada e muito segura de mim, ele ainda ficaria? Ou me largaria igual todos os outros? Não foram muitos, calma. Por que mesmo ele se abrindo pra mim e contando tudo eu ainda não me sinto segura? Isso não é justo. Ele me faz rir, ele se importa comigo, fala sobre casar e pela primeira vez sinto que é de verdade, que não é coisa de momento. “Fogo de Palha” Por que tenho que ferrar tudo com a minha insegurança de não ser boa o suficiente?Por que não posso simplesmente seguir em frente igual o babaca que ferrou com os meus sentimentos e minha capacidade de não me sentir completamente quebrada? Não que eu ainda esteja apaixonada por ele, longe disso, oposto disso. Só queria poder não sentir esse medo. Medo de dar errado, medo de perder mais uma vez, medo. Estou aqui, 01:39 da manhã escrevendo isso e volto a perguntar: “O que estou fazendo da minha vida?”
Ora, mas e meus pais? Eu os amo, mas por mais que eu tente me sinto tão distante deles… Ultimamente sinto que só os decepciono, que só faço besteira. Me sinto péssima, quase o tempo todo, menos quando estou dançando e estou com ele, acho que é o que tem me salvado… Quando eu disse que era insegura e ele disse “ tudo bem, até eu sou” Vai ficar bem frase de livro, mas meu peito se expandiu um pouquinho… Não sei como consegue, de fato consegue fazer me sentir melhor, ser a velha eu. Sorrir de verdade, só espero que seja realmente se verdade. Por favor,Deus. Já perdi demais.